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【内涵美图】爱秀美女美腿秀—妍妍

时间:2018-08-04    点击: 次    来源:www.mzy5200.com    作者:梦之瑶娱乐网 - 小 + 大

老师:「做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。」
学生:「我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。」

某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块肥肉。

一哥们玩网游上瘾,每天盯着电脑20小时,没过几天,被当使用外挂,把号封了。。。

重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工,被骗钱款几千至万余不等。
可其中竟有奇葩一枚,被骗十余万,这都不是亮点,关键是被骗的次数——12次!
这哥们把咱民警都气乐了,问其原因,答曰:我就不信没一次是真的!!

我们那有个混混,和人结仇了,想弄死人家。
他怕自己万一被抓住会判死刑,所以想到了精神病可以免死,他就开始装间歇性精神病。
到医院花钱找人开了个精神病证明。但是在没杀了那人之前他还得装。。。

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”

姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”    
闺蜜问:“那他们是做什么的?” 
姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”
闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。” 

包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?
公孙策:没有,学生没用~~
包拯:你真没用?
公孙策:我真没用~~
包拯:公孙先生,你有尺子吗?
公孙策:没有。
包拯:无耻之徒。嘿嘿~~
公孙策:大人,这朵花送给你。
包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!
公孙策:学生想说——清明节快乐~~
茅房内…
公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?
包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了

我:万万没想到我也有相亲的这一天,相亲有没有什么注意的事项吗?
闺蜜:敞开了吃,反正这辈子和他就只见一次!

下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着:为什么我每次吃饭只吃七分饱,还是一直胖???
闺蜜看了看我冷笑道:你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

哥们儿聚会,我不小心弄破了手指,流血了,做医生的哥们儿说:真可惜,可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说:化妆时来点儿这么逼真的血就好了!
开饭馆的淡淡的说:这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。    
女人白了他一眼,骂道:    
“你看什么?有什么好看的! ”    
“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧! ”    
“怎么,它也会说话?”  

闺蜜向我炫耀:你知道吗?
我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下。
男孩回了两个字:速度!

看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?”

去看《建军大业》,看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?我说:上井冈山!
这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!
我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!

刚在拉面馆,一奇葩对服务员说:来碗拉面,拉细点,多放香菜,香菜多放叶少放秆,牛肉切片别切块,还有面多煮会儿!
服务员:还有别的要求吗?
那个说:没了。
服务员:好的,一共10块,谢谢!
给了钱后,服务员冲后厨大声喊了一句:牛肉拉面一碗!

哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。
哥们:她没打我。
我:既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。
我。。。

晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么?
她反问我,5是不是比2大?

以前逗女朋友开心,经常学熊二声音说话:妞,给俺笑一个呀。
女朋友:哈哈,你这么说话真逗。
昨天发现她喜欢上别人了,回来之后我们大吵了一架,我拍了拍她又学着说道:俺知道俺没有很多钱,但俺很努力的,给俺一个机会嘛。
她一把推开我冷笑着:呵呵,你这么说话真幼稚。

你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。
我:我不太方便,你送上来吧。
小哥:咋的?腿断了?
我。。。

今天遇到一车祸,一辆小轿车撞了一个骑电动车的男孩,小轿车刮了一道,但轿车是逆行,司机是女的,下车就说男孩不长眼啊。。。一顿臭骂!
男孩说你走吧,反正我也没事。
女司机知道自己理亏,赶紧走了。。。
女的走后,男孩拿出手机然后:喂,交警吗?我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了。
现场目击者就我一人,那男孩看看我笑笑,我也笑笑就走了。。。

前女友和我分手两年了,今天突然发微信说怀孕了,说可以复合吗?

当我还在犹豫的时候,老婆看见了,骂道:“你还想接几次盘?!”

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